Tạ ơn Chúa
Một người khách vào trại bán ngựa. Sau khi hỏi giá một con ngựa là 50 đô la. Ông chuyển sang hỏi con thứ hai.
- Con này giá 500 đô la - người chủ trả lời.
- Tại sao con này đắt thế?
- Con này chỉ cần điều khiển bằng tiếng nói.
- Ồ! Thích thế! Điều khiển sao đây?
- Nếu ông muốn nó chạy, chỉ cần nói: “Tạ ơn Chúa”; còn muốn nó đứng lại thì nói: “Hãy hoan hỉ lên”.
Ông khách mua con ngựa giá 500 đô la và nhảy lên lưng nó ngay.
- Tạ ơn Chúa! - Ông ta nói với con ngựa.
Con ngựa phi nước kiệu. Chưa hài lòng, ông hô liên tiếp: “Tạ ơn Chúa! Tạ ơn Chúa! Tạ ơn Chúa!”, ngựa phi nước đại như bay. Ông ta sợ quá liền giật cương, nó vẫn chạy. Ông ta hét lên: “Dừng lại”, nó vẫn không giảm tốc độ.
Ngựa chạy đến trước một vực thẳm. Ông khách biết rằng số mình thế là hết, bèn tự an ủi và nói to: “Hãy hoan hỉ lên!”.
Ngựa dừng lại khi một chân đã chìa ra vực. Thế là ông khách thoát chết, ông vén tay áo lau mồ hôi và ngẩng mặt lên trời nói to: “Tạ ơn Chúa!”.
Trần Văn Phong
Ảnh hưởng nghề nghiệp
Hai bà nói chuyện:
- Số tôi tình duyên lận đận quá chị ơi! Lấy hai đời chồng rồi nhưng mấy ổng đều bị ảnh hưởng nghề nghiệp nên cuối cùng đành chia tay cả!
- Vậy ông thứ nhất làm nghề gì, ảnh hưởng ra làm sao?
- Ổng làm ở Viện Bảo tàng khảo cổ. Bởi vậy suốt ngày ổng cứ lấy ra coi đi coi lại miết. Tôi chịu hết xiết nên phải ly dị.
- Còn ông thứ hai?
- Ông này làm trưởng phòng kế hoạch.
- Ngon quá rồi còn đòi gì nữa?
- Hứ! Trưởng phòng kế hoạch nên ổng cứ vạch ra rồi để đó mà chẳng chịu làm gì sất. Ai mà chịu nổi?
- Ờ hén! Thôi, để tôi làm mai cho chị ông này. Nếu cũng bị ảnh hưởng nghề nghiệp thì ngon!
- Ổng làm nghề gì?
- Đạp xích lô. Bảo đảm hễ leo lên là ổng cắm đầu cắm cổ đạp miết thôi!
FUZU
Giọng khá hơn !
Một giáo viên dạy hát phàn nàn:
- Tôi rất tiếc anh bạn ạ! Tôi không thể nhận dạy anh được bởi vì giọng của anh quá kém !
- Thật đáng tiếc thưa thầy, tôi rất muốn học hát và tình nguyện đóng học phí gấp đôi cho mỗi giờ học.
- Này anh bạn, anh hãy nhắc lại lần nữa! Tôi nghe giọng anh bây giờ khá hơn lúc nãy rồi đấy (!?)
Phi Hùng
Toàn diện
Chồng: Em quả là người phụ nữ toàn diện.
Vợ (e lệ, khiêm tốn): Sao anh lại bảo em là toàn diện?
Chồng: Chứ còn gì nữa, sáng diện, trưa diện, chiều diện, tối diện. Em quả đúng là người... toàn diện.
Nguyễn Toàn Thắng
Lộn số
- A lô! Tôi đang hân hạnh được tiếp chuyện với ai đây ạ?
- Hiệu giày A.D. đây! Quý khách cần gì ạ?
- Xin lỗi, tôi lộn số rồi !
- Không sao, quý khách cứ đem giày đến đây, chúng tôi sẵn sàng đổi cho số khác.
Trần Lập | 
